МКГ: Начальник из Нерезиновой

Регулярные курсы обывательской философии

Пластиковая занавеска отодвинулась. В окошке появилось довольно интеллигентное лицо.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Мартын Карлович? Меня к вам направили! Я из московской сети «Экватор». Будем строить у вас Мега-молл!
- А, заходите! Чего мы с вами через прилавок будем разговаривать!

Не прошло и двух секунд, как дверь открылась, и появился уже сам посетитель. Он был одет в горнолыжную куртку, а в руках была пластиковая папка.
Посетитель сразу присел на стул, ближе к Мартыну Карловичу.  Стал показывать эскизы торгового центра.
Вот такой будет торговый центр в Томске! Вид сбоку! Вид  спереди! И наконец – он сделал большие глаза, пытаясь удивить – фото из космоса! (на карту Гугла было нанесено несколько квадратиков).

Картины впечатляли. Не сам кривобокий стеклянный амбар, а стремительно нарисованные дорожные развязки, красивые автомобильчики, подстриженные деревья и, судя по всему, культурные горожане, стоящие там и сям парочками, с ногами на раскорячку. Красота!

- И дороги будут? – не поверил Мартын Карлович
- Мы инвестируем в Томск полтора миллиарда долларов!
- Ну, т.е. будут дороги и развязки?
- Мы создаем двести рабочих мест и поднимем уровень вашей провинциальной торговли на мировой уровень.

Мартын Карлович почесал затылок. Дороговатый ангар получается! !cutХотя,  может в этих деньгах львиную долю составляет стоимость торговой марки? Кто ее сейчас разберет – эту современную инвестиционную экономику! Без марки табуретка просто из вьетнамского леспромхоза, а с брендом становится уже мировой дизайнерской премьерой.

- Мне нужна ваша, Мартын Карлович, консультация. Со стороны властей я обнаружил полную поддержку и понимание. А вот со строителями – хуже. Не нахожу пока контакта. Понимаете, строители не хотят работать в долг. Требуют аванса. Не верят трансмировой торговой компании! Такого с нами не случалось ни в одном Российском городе, я этого не ожидал!  Нам это немного обидно, поскольку можно было выбрать и другой город! Мы пошли Томску навстречу – и вот такой прием. Но теперь уже что сделано, то сделано! Помогите.
- Чем я могу помочь?
- Вы знаете нравы современных томичей. Я подозреваю, что мною не соблюдаются какие-то важные ментальные знаки. Моя символика и дресс-код не когнитивны данному контингенту. Посоветуйте мне, что нужно изменить, чтобы получить авторитет среди строителей. Как нужно вести себя и одеваться, что бы выглядеть уверенным томским руководителем, глядя на которого рабочие не просят немедленно зарплату, а спокойно идут работать в долг!

Мартын Карлович еще раз смерил взглядом просителя. Весь его облик говорил о том, что он только недавно приехал из Нерезиновой. Легкая  одежда, стремительность, дорогие часы-кирпич. Так в Томске не ходят!
- Я начинаю терять уверенность! - расстроился москвич, уже полностью доверившись Мартыну Карловичу как известному томскому психоаналитику-профессионалу.

- Хорошо, только не теряйте инициативу. Неспешная хозяйственность и причмокивание – вот та психологическая модель, которая вызывает сейчас доверие у работников.
- Ага, я буду записывать! Можно?
Мартын Карлович кивнул головой.
- Что это у вас за папка пластиковая? Вы что, студент?  Идите в магазин, и купите себе барсетку нормальную. Нормальную – значит дорогую и треугольную в сечении. Что бы добиться треугольности сумочки, там же можете купить утюг.
- Зачем?
- Что б носить в барсетке. Это предаст барсетке веса и сделает ваши движения более силовыми, как в тренажерном зале. От вас должна исходить сила, разминайте кулаки, делайте неожиданные вращения туловищем, встряхивайте головой как штангист после веса. Ведите себя как в качалке, как застоявшийся конь в стойле - это внушает уважение.

- Что у вас за брюки? Какие такие джинсы? Брюки должны быть черного цвета, немного блестящие, со стрелками. И очень чистые. Ботинки – никаких походных вариантов. Только туфли, как будто вы собрались на конкурс бальных танцев. Сверхтонкая подошва и длинный острый носок.

- Так, а что с машиной делать? Я здесь собрался покупать, пока строюсь, - оторвал голову от записей москвич.
- Вот, машина – очень важный атрибут имиджа напористого и нагловатого  начальника. Берите себе  японский автомобиль – чем ниже, тем лучше. Машина должна по виду стремиться к лепешке. Это хоть и не новый дизайн, но очень уважаемый. Паркуйтесь «в дверь» - что б все выходящие из помещения люди поклонялись вашему экипажу, обходили его, втянув животы. Это очень важная психологическая проекция!

Так же отработайте выход из автомобиля. Важные люди паркуются  на пешеходных дорожках и выходят, не глядя на автомобиль. Выбираются неспешно из черной машины (тонировка «в ноль») и как-бы озираются: куда я попал? Тут идет интенсивный обмен знаками. Надо поймать взгляд каждого из находящегося вокруг автомобиля и брезгливо посерьезнеть. Мол, зря я вышел из своего велюрового салона на эту помойку. Но ничего, придется идти, работать, что поделаешь!

- Так-так, - радостно чиркал в блокнотик москвич, - а сотовый телефон?
- Вот это теперь не важно. Можно китайский верту купить, можно лампочку в ухо ввинтить – это уже вышло из моды. А вот то, что никогда не выходит из моды среди томского начальства – особый головной убор. Он должен быть как у всех, но дороже и чуть больше, чем обычно. Должен быть в шапке элемент самодурства, некий креатив. Шапка как бы сигнализирует рабочим: я и не такое могу! Вы у меня и не такого дождетесь!

В шапке должен быть обязательно козырек и мех. Остальное покрытие – чем чудачливее – тем лучше. Это единственный элемент начальственного дресс-кода, где вы можете проявить самостоятельность. Но сильно не увлекайтесь в сторону шансона. Шапка должна быть под девизом «готов к модернизации!» Это достаточно сложно подобрать сразу Придется походить по магазинам.

- А насчет дубленки? Какая верхняя одежда сейчас популярна среди руководства?
- Ответ один – мятая кожаная дубленка. В этом сезоне энергетика исходит из нее. Описываю, если будете спрашивать в магазинах. Большой воротник с лохматым собачьим мехом, темно-коричневая мятая кожа. Знаете, морщинки такие маленькие? Слегка блестит. Обязательно карманы оторочены мехом. Особенно обратите внимание на оторочку нагрудных карманов. С виду это напоминает две меховые женские груди, но пусть вас это не смущает. Будете выглядеть солидно, как снежный человек. Не забывайте ухаживать за мехом воротника и нагрудниками перед работой – расчесывайте жесткой щеточкой. В меховых салонах спрашивайте куртку летчика авиакомпании «Сяо-Лянь» - они знают эту модель и возят ее исправно.

- Как интересно! До Белокаменной еще не дошли эти куртки! Надо посмотреть!

- Пока этого достаточно, попробуйте применить на практике.
- Думаете, степень доверия усилится? Хотя бы 2 месяца без зарплаты проработают?
- Ну вы же уже свой, а не приезжий варяг! Вы ж дороги будете строить вот эти с картинок..
- Мартын Карлович! – улыбнулся москвич, - ну что вы как ребенок! Какие дороги! Нам бы корпус построить, а вы  про дороги! Еще про газоны спросите!,,

И пожав руку, вышел из кабинета.

Мартын Карлович лукаво улыбнулся. Неужели этому летчику из Сяо-Ляня поверят? Кажется мне, что он вернется раньше, чем через 2 месяца.
Ну да ладно, есть у нас советы и на этот случай.
 

Комментарии

2010/03/25 - нанолог:
Образ местных "бугорков" раскрыт обстоятельно, полно - добавить нечего. Браво!

2010/03/25 - Фирс_в_очкаХ:
Только что рассматривал фотогалерею "Чук со товарищи обходит сугробы". Так это прямо в точку ! Сравните сами - бобрик, барсетка с утюгом, бальные туфли !!! Вот только девиза "Готов к модернизации" не видно. Скорее "Отстал от жизни". Герантократия, налицо эстетический диссонанс :)))) со временем. Туды их в качель )

2010/03/25 - Вячеслав (flooder):
Чук носит барсетку? Фига се!

2010/03/25 - м-412:
Тут понятная психологическая проекция - все это я наблюдала еще в Сухумском обезъяннике. Атрибуты власти - бальные туфли говорят о том, что работник я кабинетный, на улицу почти не выхожу. Без шапки или наоборот с навороченной кепкой - что все внимание к голове, ей и работаем, ей и едим. Часто маникюр на пальцах - как афиша вагона свободного времени и лишних денег. Ну и скипетр власти - огромная связка ключей, которая помещается только в барсетку. Бумагами формата а4 занимается секретарша. Это альфа-самец местного разлива.

2010/03/25 - взрывчатость льда:
А какие в этом сезоне модные тенденции в топорах, отвёртках и лопатах?

2010/03/25 - Альфа-самец:
Текст - вата!

2010/03/25 - Вячеслав (flooder):
Ну в лопатах - явно чтобы ей ещё грести было удобно в лодке :)

2010/03/25 - Настена:
А хорошо бы такую книжку про странный Томск иметь - и читать на ночь, вроде сказок. Когда думаешь, что в городе могут жить разные умные люди и с ними происходить разные приключения - Томск становится не таким серым, как обычно, и уезжать, глядишь, расхочется

2010/03/25 - Вячеслав (flooder):
Таки не надо чтобы тебе уезжать расхотелось. Хочешь - уезжай не мучь себя и других ;)

2010/03/25 - Настена:
Вячеслав, нельзя поддаваться Демону искушения. Вы священные тексты не уважаете ?

2010/03/25 - Вячеслав (flooder):
Кто это тексты Мартын Карлыча освятил? Вот есле его за них распнут или хотя бы на 15 суток посадят ...

2010/03/25 - Настена:
При чем тут МКГ, не святотатствуйте! Речь про настоящие Священные манускрипты, которым тысячи лет! Возьмите в ближайшей библиотеке, почитайте - во всех религиозных учениях сказано: не Поддавайтесь Демону Искушения. Сделайте ему все назло наоборот. А вы юные души толкаете на преступление, как вам не стыдно.

2010/03/25 - Reader:
Так это что получается. во власти они обезьяны? Нами правят обезьяны... обезьяны подчинили людей... планета обезьян...

2010/03/25 - Вячеслав (flooder):
А уехать с Томска разве искушение. В ту же Москву с фантастическими ценами, отвратной водой, сплошными пробками, с озлобленным и большей части нифига не русским и даже не российским населением ... это матушка исптвание и аскетизм. Что все религии строго рекомендуют для закалки духа.

2010/03/25 - Фрикассе:
Йошкар-Ола круче Томска! Их молоток побъет наш деревянный рубль :)

2010/03/26 - Алексей:
Жуть какая - Дима Горчев умер. МКГ его знал, однако ((

2010/03/26 - Вячеслав (flooder):
Откуда данные что знал ... хотя да стиль похожий. Как там у Горчева: "В данном конкретном пространстве существует несколько верных способов дождаться чего угодно. Из них лично мне известен только один — не ждать. Только не надо притворяться и косить глазом, тогда ничего не выйдет. Нужно просто не ждать, и оно полезет к вам изо всех щелей, с криком «а вот и я!»... "